Capitulo 12: El Portal de las Horas (relata Alejandra – dibuja Laky)


Todo estaba oscuro, no podía dejar de llorar, me había encariñado tanto con ellos, el futuro se me venía encima, esto me presentaba un panorama que temí tanto y durante tanto tiempo, estaba tan segura de que ellos eran la respuesta, y en ese momento, tenía la prueba de sus muertes junto a mi, tan cerca que no me atrevía a encender la linterna. A los pocos minutos escucho un ruido, yo, con lágrimas que humedecían mis ropas, con el agregado que estaba indispuesta y las mujeres cuando estamos en esas fechas nos ponemos todas así, que se yo, es una mezcla de dolor, incomodidad y ganas de coger, y los hombres creen que nos ponemos sensibles, los hombres creen que saben todo, sin ir más lejos, el que escribe esto es un hombre y está tratando, por medio de mi, describir la sensación de estar indispuesta, yo no lo puedo creer. Volviendo al ruido, la luz del salón se encendió y me alivió ver a mi padre, parado, junto a la puerta de entrada, apoyado contra la pared y jadeando, corrí junto a él y me desplomé.

  • tranquila hijita, ya pasó – me dijo tratando de consolarme, por lo visto el no sabía nada.

  • No papá, nada ha pasado, mirá vos, allí, y decime que ves – le dije señalando el sitio donde vi caer las cabezas de Egro y de Moisés.

  • Ale, estás exaltada, allí no hay nada ¿Qué intentas mostrarme?

  • ¡No! ¡Es imposible! Las vi caer junto a mi, eran sus cabezas, alguien las sacó mientras estábamos a oscuras – yo gritaba mientras buscaba.

Alguien tocó a la puerta, mi padre, siempre tan confiado él, le abrió. Mi cuerpo se estremeció por un instante, y volví a llorar, es que estaba indispuesta (aquí vemos nuevamente lo desorientado que está el escritor con respecto a nuestras reacciones en épocas de período) y creí que el que ingresaba era Egro, pero grande fue mi desazón cuando comprobé que me había equivocado, volví a dejar caer algunas lágrimas más (ahí va de nuevo). Era un hombre mayor aunque no tanto, de unos cuarenta y tantos, mi confusión se debió a que el sobretodo que traía puesto era similar al de Egro, estrechó la mano de mi padre y se dirigió hacia mi, me saluda y se presenta.

  • buenas noches señorita, mi nombre es Krillich – su nombre me parecía conocido, el aliento a alcohol que emanaba de su boca me mareó.

  • Mucho gusto ¿que necesita? – pregunté mientras él sacaba una pequeña botella de su sobretodo bebía de ella.

  • Me llamaron para que venga, soy detective, alguien me dijo por teléfono que tenía uno de los trabajos más importantes de mi vida aquí – mientras hablaba sacaba una tira de caramelos fish de su sobretodo y separaba uno para luego llevárselo a su boca.

No creí posible que este individuo fuera capaz de resolver nada, parecía alcohólico, deteriorado y ninguno de nosotros lo había llamado, pero necesitaba creer en alguien, así que lo puse al tanto de todo lo que estaba sucediendo.

  • así que estos muchachos se perdieron en la montaña y usted me dice que entraron en un “portal”, perdoneme señorita, esto que va a escuchar no va a ser grato para sus sensibles e indispuestos oídos… ¡LA PUTA QUE TE PARIÓ PENDEJA DEMENTE ME HICISTE VENIR PARA CONTARME SEMEJANTE GANSADA DE PORTALES, REMOLACHAS Y MEDALLONES! ¡me voy a la mierda! – sus gritos hicieron que estallara en un llanto incontenible debido a su agresividad y a mi estado menstrual (por favor, un ginecólogo que le explique algo al escritor). Mientras se dirigía hacia la puerta traté de suplicarle.

  • ¡por favor señor Krillich! Debe ayudarnos, Egro y Moisés pueden estar vivos aún. – algo escuchó en mis súplicas porque frenó su marcha y ahí quedó, paralizado, de espaldas a mi.

  • ¿me podría repetir los nombres? – preguntó sin darse vuelta.

  • Egro y Moisés.

  • Si esto es una broma, sepa señorita que es de muy mal gusto, y le voy recomendando que se retracte o que simplemente se retracte porque de no ser así me daré vuelta y lo que tiene entre sus piernas va a ser una gota al lado de lo que va a sangrar cada parte de su cuerpo – no se daba vuelta, me asustó, tomó lo que quedaba en la botella y encendió un habano que ya estaba por la mitad.

  • Es cierto señor – interrumpió mi padre – mi hija no miente, y si no está dispuesto a ayudarnos lleve sus amenazas vacuas a otro lugar.

  • ¿están seguros que esos eran sus nombres? – preguntó mientras se dejaba caer sobre una silla, al parecer, el dejarse caer provocó que se golpeara una costilla y que su mentón derecho golpeara contra el piso, luego se sentó y mientras se sobaba la cara agregó – es que Egro es mi hermano, y Moisés es la persona con la cual comparte su departamento, su vida, y, desde que nos distanciamos, nunca más volví a escuchar de él.

  • Con más razón ¡Debe ayudarnos! Es indispensable que utilice sus cualidades de detective para dar con ellos – le dije mientras mi padre le servía una taza de café caliente.

  • ¿No tiene un poco de whisky para agregarle a esto? – preguntó ofuscado.

  • Si, sírvase.

 

 

Relata Krillich

Me encontraba en el Hotel Eden, en La Falda, esa muchacha y su padre lograron convencerme, sentía que me iba a arrepentir. Traté de tomar un tercer café con whisky pero no me dejaron, me dijeron que debía apurarme, y salí hacia la montaña, comenzaba a amanecer.

No muy lejos encontré una piedra, alta, con un hueco en el medio, había tomado demasiado café así que lo vi como un buen lugar para orinar, así que, efectivamente, la meé. Escuché unos ruidos entre unos arbustos así que me acerque, me metí un caramelo fish en la boca y le di un soberano trago a la petaca de whisky, fui inteligente al cargarla antes de salir, aunque lo que allí sucedió me hizo dudar de si seguir bebiendo o no. de entre los arbustos se asoma un roedor, una rata, me hace unas señas y yo comienzo a mirar para todos lados, nadie me veía, así que la seguí. Del otro lado del arbusto había un ejemplar similar, un humo negro los rodeó de repente y yo comencé a correr desaforadamente gritando “¡Nunca más orinaré! Nunca más orinaré!” ya que sabía que dejar de beber me era imposible. Siento que mis pies se inmovilizan y me voy contra el que calculo que era el único sector rocoso de la montaña, al golpe lo absorbió todo mi cara ya que con mis manos protegí la petaca de whisky y los caramelos fish. Sentí unos pasos detrás de mi, estaba seguro que me había topado con violadores “¡No otra vez!” pensé.

  • holaseñorkrillichsomosMarroncitosynosotrosfuimoslosquelollamamosparaquenosayudeasalvaraesosdospelotudosquesemetieronenelportalyquesinohacemosalgovanapermanecermuertosparasiempre – me dijo uno, casi no alcancé a entenderle ¡Esos tipos eran como ratas humanas!

  • Disculpen, no les entendí un carajo – contesté mientras me desataban los pies.

  • Disculpenosotrostenemosmuchasmaspalpitacionesqueustedycuandoestamosagitadosnotenemosremediomasquehablarleaestavelocidad – me explicaba el mas delgado.

  • Bueno, entonces descansemos, siéntense y recuperen el aliento mientras yo me tomo el whisky.

  • ¡WHISKY! – gritaron a coro.

  • ¡apa! Les gusta el whisky veo, pero tengo poco – apenas terminé de hablar hice fondo blanco.

  • Nosepreocupequenosotrostenemosenterradosporacacercaunas15botellasdelitro – eso lo entendí perfectamente.

  • Llevame ya a ese lugar si no querés que te parta la petaca en la cabeza – mientras hablaba una extraña espuma salía de mi boca.

Fuimos hasta el lugar, uno de los dos petizos levanto una tapa de madera que estaba camuflada por hojas secas, mis ojos no lo podían creer, un nudo se adueño de mi pecho, 15 botellas de whisky de litro estaban ahí, tan hermosas, con esa silueta armoniosa y ese liquido amarillento que, a mi modo de ver, se asemejaba a cualquier elixir de vida que, poéticamente, hubieran descrito alquimistas en antaño. Nos sentamos a un costado, una botella de litro cada uno y mágicamente, luego de unas 7 botellas, mis amiguitos recuperaron el ritmo adecuado en el habla.

  • ¡Te quiedro Krintich! ¡jajajajajaja! – dijo el flaquito.

  • ¡no men iamo flaquitro! ¡hic! Me iamo Gerundio ¡Vergasio! ¡Gervasio! – los tres comenzamos a reírnos de una forma exagerada.

  • Sho men chamo Jordan ¡Maiquel! ¡Johan! – agregó entre carcajadas y un pequeño vómito el más robusto.

  • ¡Vo so un fenómeno Mikey! decíme ¿que mierda hacermos aca? – pregunté y Gervasio se puso a cantar, con la música de “La Ventanita del Amor”

desde que vooooo llegaste

la ventanita del portal se nos abrió

desde que vooo llegaste

no hago más que chuparme corazón

 

nos despanzabamos de la risa y Johan se paró, acomodó sus cuerdas vocales y entonó su canción, sobre la música de “Déjame soñar”, la canción introductoria de la serie “Amigovios”

 

Déjame soñaaaaaar

A tu lado.

No quiero que se cierre el portal.

Déjame soñaaaaar.

Te lo pido.

El portal de las horas está allaaaa

 

era mi momento, así que, recordando los motivos melódicos de mi canción favorita, “¿y cómo es él” de José Luis Perales comencé

 

yyyy ¿queloqué?

¿a dónde me quiere ievar uste?

¿a dónde es

ese lugar lejos del whisky?

Ni lo soñeeeeeeees

Acá me quedo hasta que se termineeeeee.

 

Mientras nos matabamos de la risa uno de los marroncitos me explicaba que el whisky iba a estar ahí, que las 8 botellas que quedaban serían todas mías si entraba al portal de las horas y trataba de recuperar a mi hermano y al pelotudo de su amigo, así que sin dudarlo y con andar meneante me dirigí hacia el dichoso portal.

Mientras caminábamos abrazados y cantando “Cambalache” una sombra oscureció todo, se nos fue el pedo del cagazo que nos pegamos y nos escondimos atrás de unos árboles.

  • ese es el guardián del portal de las horas – me explicó Gervasio.

  • ¿y ahora? ¿cómo entramos? – pregunté tratando de visualizar lo que ensombrecía el terreno.

  • No, vas a entrar vos solo, nosotros lo vamos a distraer – contestó Johan.

  • Bueno, empezá a correr, nosotros vamos para el otro lado – antes de que Gervasio termine de explicarme el plan comenzaron a correr, un ruido agudo se escuchó, como de un buitre, y la sombra se movió.

Corrí hacia lo que me señalaron como el portal, era una torre con un hueco en el medio, similar a la que vi anteriormente pero de madera. Estaba a unos 100 metros y escucho que me gritan “¡Apurate que se dio cuenta!” me di vuelta y venía el pajarraco, a una velocidad asombrosa, corrí con todas mis fuerzas y me tiré al hueco del portal, estaba tan nervioso que no fui certero, así que pegué con la frente en el borde de arriba, el bichazo pasó de largo y dio la vuelta, antes que llegara me metí, aparecí en un pasillo con puertas, no veía el final, en cada una de ellas había una fecha y una hora, comencé a caminar, por lo que me explicó la chica del hotel tenía que buscar la fecha del día anterior aproximadamente a las 21:00 hs.

Mis amiguitos me dejaron solo, no me traje una botella de whisky y casi se me acababan los caramelos fish. Esto iba a ser duro, muy duro, todo sea por esas 8 bellezas que quedaron enterradas en la montaña.

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44 comentarios

  1. Bueno bueno, ante todo buenas tardes… (Cosa loca esto de desvirgar el post ) como prtavoz oficial de el fan site oficial ( de el circulo no oficial ) de el choripan de plata. Convoco a la primera juntada de los fans del mismo (el choripan de plata). la fecha probable seria el sabado 21 tip0 12 de la noche en morrison. Ya confirmaron yo …todo el staff de el fan site, los matones que raptaran a Nardo para que asista y suponemos que la noe lo seguira… esperamos que todos los que agitan tanto por aqui den la cara. si no, lo mismo nosotros nos tomamos una cervezzita.

    Atte: Yo, desde la rediacion de El Fan Site

    Apoya: Comision de Matones del Fan site.

  2. No te puedo creer que me voy a Uruguay y a vos se te ocurre publicar el capítulo 12!!!…y lo peor de todo es que estoy en un ciber y me estan apurando porque se hace tarde para ir al casamiento así que no lo voy a poder leer!!! que embole!!!
    Bueno, ni bien llegue a córdoba lo leo….snif!!!….bueno, besos para todos, inclusive para los agresivos…jajaja
    Y un besotote a Nardo también!!!

  3. Hey! Estoy en Paraná trantando de volver a Córdoba y como tenía 3 horas al vicio entré a leer el capítulo…
    Nardo…no te puedo creer lo de los caramelos!!! Pensé que ya nadie se acordaba de ellos!! Ves?? Sos un Maestro!!!
    Y muy gracioso tu intento de describir el estado femenino en “esos días”…..pero sin duda, si, nos ponemos hiper sensibles…y ustedes se supen embolan por eso!!! jajaja
    BUeno, che….ponete las pilas y conta que les pasó a estos muchachitos porque ya van 2 capítulos y nada!!! jajaja….Besotes

  4. 3 horas al vicio!!!!!!!!!!
    las cosas que se pueden hacer en 3 horas al vicio!!!!!!!
    una persona hasta se puede emborrachar con oporto en 3 horas!!!!!!!!!!!
    che, Foras, vos no me iras a querer tocar eh? nada de medios de prensa eh?

  5. Nooo, como se te ocurre, como te voy a tocar… que asquito!.
    Aunque no puedo hablar por mi equipo… en especial por el negro dani, que es muy machito ( es mas una vez me dijo:
    “Che Foras una vez mire a una mina , asi que soy machito”) pero que cuando toma un par de cervezas o cuando rapta a alguien se pone particularmente sensible. Y se le escapa una extremidad … o dos … o cinco…. dicen.

  6. las canciones son muy buenas…para cuando el cd del choripan de plata???? imaginate, si un grupo de pendejas con pañuelo en la cabeza sacaron varios imaginate las posibilidades!!!!!

    loco aca todos me agreden y me cago en Dios!!!!!

  7. Dios… todo bien.

  8. Dios, perdonalos, no saben lo que hacen

  9. Nardo….definitivamente…Foras te tiene ganas…tené cuidado eh?? jajajaja
    Si, se pueden hacer muchas cosas en 3 horas…yo me quede en internet!! jajaja
    Besos

  10. A mi en tres horas me pasaron muchas cosas una vez:

    me comi un guiso de lentejas en mas o menos 1 hora entre el plato principal ly el postre de flan con dulce de leche y crema. el problema fue que a las dos horas tenia gases atomicos en el estomago. asi nacieron las supernovas…en un pedo nomas.

  11. Si supieras la cantidad de cosas que se me ocurre hacer con tus “3 horas al vicio”… pero bueno, en internet hay mucho para ver, sobre todo ejemplos de tiempo al vicio “bien utilizado”…
    Guarda con los porotos, no es moco de pavo, nadie quiere salir lastimado aca me imagino… sobre todo estando al pedo!

    puto el que lee…

  12. Che..como pegó eso de las 3 horas al vicio, no???….podríamos hacer un debate sobre “que hacer con 3 horas al vicio en una terminal”, no?…
    Me muero por saber que haría el diablo con 3 horas…..bueno, en fin….me voy a la facultad…un beso!

  13. Gabi, no provoques al diablo. Te puedo mostrar el infierno tres veces en tres horas al vicio. No te olvidés que soy el principe de las tinieblas, y nadie sabe más que yo de los vicios.
    El infierno es un lugar caluroso… muajajajaja.
    ¿Ves? Dios es puto

  14. Diablo…no lo provoco….simplemente me dio curiosidad saber que haría el diablo en 3 horas…y no “que me haría el diablo en 3 horas” lo cual es muy distinto….jajaja
    Y con respecto a Dios…si, debe ser puto tambien porque el todo lo es y todo lo sabe….que se yo….

  15. en tres horas en la terminal uno puede esperar el colectivo, si uno llega una hora antes de que el colectivo salga y esta 3 hs en la termina el colectivo se le fue hace 2 hs. si uno toma un cafe en la termina en 3 hs seguro que a la media hora el cafe esta frio, feo, ni me imagino a las 3 hs. si uno se pone a chamuyar una minita en la terminal (o un guasito en el caso de las minitas) apenas el chamuyo surta efecto uno se enamora y la minita (o el guasito en el caso de las susodichas minitas) se toma el bondi que estaba esperando y se va, uno nubnca lo vuelve a ver (o a la minita en el caso de los guasitos) y se da cuenta que hace una hora y media que se le fue su propio colectivo donde seguro estaba la minita de sus sueños la cual iba a compartir el viaje con el (o con ella en el caso de las minitas) lo mejor es en 3 hs ser Dios porque uno en 3 hs puede hacer que se mueva un continente por ejemplo. o ser el Diablo… el Colo perdon, y quemarle el culo a las minitas que esten buenas y tengan polleras transparentes y cagarse de risa un rato, entregarse, que lo metan en cana, salirse por un hueco en el piso que inmediatamente se cierre asi los canas se pegan el julepe del año y volver a la terminal justo para tomar el colectivo y quizas con un tiempito para quemar el ultimo culito antes de subir al bondi.
    amiguitos, no subestimen 3 hs.
    menos si son Dios, el Colo o la franquicia del Diablo que postea en este humilde pero no por eso menos necrofilico blog.
    salud.

    PD: lector el que putea

  16. Mierda! a esta altura el cuento pasó a segundo plano con lo de las 3 horas eh! jajajajajaj….Mmmmm..en tres horas hago muchas cosas, auqnue a mi nene creo que lo hice en 10 minutos y vestida, no me acuerdo :$

    El cuento, una masa, me vengo cominedo los anteriores porque no entiendo una mierda, pero buen…paciencia.

    Besitos y sigo chusmeando este blog, está piola eh!

  17. en tres horas me fumo un churro, me escucho dos discos y medio de bob marley o lo revivo al negro para que me arme el churro el mientras mientras me relajo y espero que llgue el bondi…

    sino directamente hago que aparesca el bondi y a la mierda con las tres horas…

    …sino no me tomo un bindi y directamente aparesco donde quiero ir.

    ….sino no escribo con el teclado y directamente aparece el cometario solo solito solo.

    se, tambien soy puto. lo soy todo. y que? no me provoques a mi mejor o hago les salgan hemorroides a todos!!!!!

  18. Qué buena que está la historia, Nardito. Ahora… ¿Qué mierda es el choripan de plata? ¿No tenés idea, verdad?

  19. en tres hora me duermo un sista.

    en tres horas me paso como 180 minutos…
    en tres horas van a ser las 19.24

    ahora, en tres horas… alguien me puede decir que sabor tiene una toronja?

    PD: no seas puto lee!

  20. che, tanto escribir de Dios del Diablo etc. ahora en las publicidades que mandan al costado salen publicidades de libros catolicos
    JAJAJAJAJAJAJUAJUAJUA!!!!!!!
    odio la gente que se rie a cada rato jeje cuando escribe jaja na no las odio jajaja tambien odio a los que van escribiendo hacen chistes o bardean y se justifican a cada rato jajaja naaa mentira si yo los quiero jajaja que pelotudos

  21. Nardo…me bardeaste gratuitamente siendo que durante un par de capitulos fui casi la única persona que firmo….te acordas??? cuando ni el mismisimo Dios ni tampoco el Diablo sabían que esta historia existia….sabes que?? me encanta poner jaja por todo lados…y justificar lo que digo aunque sea una estupidez…en fin…gracias igual…
    Sabes que mas?? se pueden decir chistes y justificarlos por tres horas…se puede escribir muchos “jaja” por tres horas….o simplemente llorar por tres horas…es más…me voy a llorar ahora…snif… (jaja =P)

    Dios…no te provoco…o si…no se….yo pregunto nomás…soy curiosa…está tan mal??? además no es nada que usted mismo no haya dicho, si es cierto que “es omnipotente” debe ser puto y bien machito a la vez….es mas…siguiendo su propia definición sería la nada misma….no se…

  22. Ya esta!!! el dios es hermagrodita!!!!
    y se van todos al carajo!!! Si lo jodes te coge, y despues se entrega para que se la mandes a guardar, pero si no le gusta o le llega a doler por ahi se la agranda y te rompe el tuje. Warnning!
    Parece que este dios es medio hijo de puta.

  23. perdon me corrijo, hermafrodita

  24. perdon me retracto, hemorroide

    Juanca

    puto el que lee…

  25. Hemorroide??????
    se…soy un hemorride Divino.
    que cruel es la vida.
    me siento mal

    -HE, PEDROOOO, SI VOS BOLUDO!!!, TRAEME UNA ZANDIA Y UN BASO DE VINO!!!!! ¿COMO QUE QUE VINO PELOTUDO? EL DE LA MISA DEL PAPA, ESEEE SIII…

  26. guau!
    gabi, tengo una leve impresion de que te sentiste tocada…
    guau!
    y me sacaste en cara de que firmaste en el fotolog
    guau!
    que decir? perdon?
    naaaaaaaaa
    estas situaciones son tan comunes
    pido perdon por un chiste y luego esto se va a convertir en una sola catarata de moralismo.
    asi que bueno jaja que viva el papo jajaja naaaa mentira jajaja que todos sean felices jajaja menos los que creen en dios jajaja naaaaaa mentira jajaja hay que creer jajaja naaaaa que se yo jajaja
    yo tenia hemorroide a los 15 años, eso se cura? o la tengo ahi guardada y un dia aparece y el culo se me florece
    un beso a todos jajaja naaaa a algunos jajaja naaaa a todos

  27. gabi, no te enojes, sos miembro exclusivo, porfa, plis, esquismi, nada que ver.
    che, Dios, que onda? cuando volamos todos a la mierda, digo, para saber si terminar antes o despues la historia

  28. como sabran soy un dios de amor y nunca interfiero en los problemas de mis hijos…sino voy en cana.
    no se que paso entre ustedes pero no metan a dios en esto o les va a caer rayos en el baño mientras esten concentradisimos por hacer sus correspondientes vaciaciones…

    no, los hemorroides jamas se curan, siempre pueden volver…siempre siempr siemp siem sie si s…

  29. Nardo…bueno, si, te perdono…=P….nah, nunca me enoje en verdad, era para hacerte sentir mal nomás…(ay…creo que me va a llevar el Diablo por eso.!!!)
    Otra cosa…no, los hemorroides no se curan..así que cuidate….
    En fin…me voy….un beos grande….besotes….(jaja)

  30. Los hemorroides no se curan? O_O y eso quien lo dijo? si se operan!!!!!…Literalmente te rompen el culo,pero que te las sacan, te las sacan eh!

  31. Lo dicen los médicos!!! Y lo dijo Dios por si quedó alguna duda…
    Si señora….se operan….pero eso no quiere decir que se curen….en todo caso el tratamiento es quirúrgico…y a veces no quedan del todo bien…
    Un beso

  32. mmmm, el lunes nardo pone el capitulo trece, yo el dia trece. es una señal de la creacion…

    el tema es que en mi blog salio el tema de que hagamos un blog junto a nardo…mmmmmmmmm cosa rara, pero puede ser, podramos escribir sobre unos extraterrestres fumones que vienen del planeta marley donde la woman no crye nunca. puede ser. o la historia de la familia ingalls noventa años despues, donde laura se casa con un primo hermano y tienen un hijop extraño al que llman korky la fuersa del cariño…
    no se nardo, usted dira y nos pasamos maileses…

  33. ejem!!! cof cof!
    no sabia bien de que se trataba, no se si era muy afin a eso, pero anoche, dia sabado, 21 del mes de abril, se me dio por ir al reconocido Petalos de Sol, como eran las 23:50 apenas decidimos con un gran amigo, tomarnos una cervecita en un pequeño bar llamado Morrison.
    – oh! – le digo a mi amigo y agrego – este es Morrison!!!
    – si estupido, el cartel lo dice – me dice el.
    – aqui, hoy, a esta hora, Foras planifico una reunion con respecto a esto del choripan – le comente orgulloso.
    – que mierda es el choripan? – me hirio.
    – no importa, tomemos una cervecita que aunque sea Marito, que es el que lo ha organizado, vendra – dije mientras me sentaba en una de sus comodisimas sillas.
    a que va todo esto? se preguntaran uds. es que despues de una exquuisita cerveza decidimos levantarnos, entumecidos por el frio y dejarnos caer al interior del lugar al cual ibamos originalmente, señoras, señores, no se si es costumbre de uds, no se que quiere decir eso de que la gente se junte en lugares porque simplemente dejan mensajes posteaos etc en un blog, lo que es yo, me deje llevar esta vez, alli estuve, frente al frio, frente a la verguenza (si, contrario a lo que les puedan decir, estas cosas me dan verguenza, verguenza de la buena, no verguenza despectiva) pero ahi estuve, siempre, siempre uno debe sacar algo bueno de las cosas, yo aprendi algo fructifero, algo que, como todo, sirve y es una herramienta para cualquier aspecto de la vida en el cual uno desee utilizarla, que es? se seguiran preguntando uds, simple
    NUNCA MAS ME PRENDO EN ALGUNA DE ESAS PELOTUDECES PORQUE TODAVIA ME DUELE EL CULO DE TANTO FRUNCIRLO POR EL TORNILLAZO QUE HACIA Y ESTOY ESTORNUDANDO Y LLENO DE MOCOS TODAVIA, HOY, DOMINGO 22, DIA SIGUIENTE AL DE LA AMENA REUNION DE LOS CHORIPANEROS ETC ETC ETC Y PUEDA SER, QUE ALGUNA VEZ SE CONCRETE, ASI ME SIENTO ALAGADO, PERO DESDE EL FONDO DE MI CORAZON, MI SECTOR OSCURO, VA A DESEAR QUE CAIGA UN, PEQUEÑO PERO CERTERO RAYITO DE BOSTA A TODOS Y CADA UNO DE LOS GRUPITOS QUE DECIDAN HACER UNA ESPECIE DE TALLER LITERARIO DE PEQUEÑAS E INSIGNIFICANTES OBRAS, NO HAY RESENTIMIENTO EN MI CORAZON, SIMPLEMENTE REVELACIONES, TALES COMO “hijo mio, no lo hacias antes, por que se te ocurrio hacerlo este sabado?” y respuestas encontradas “perdon padre, quizas el hambre de mi ego necesitaba ser alimentado”
    AMIGUITOS, SIGANLO HACIENDO, PERO, POR FAVOR, NO SE OFENDAN (como gaby) SI MIS BROMAS SE DIRIGEN A SIMPLEMENTE REIRME DE TODAS ESAS PELOTUDECES
    LA PAZ ESTE CON USTEDES
    GRACIAS, NOS VEMOS EL PROXIMO CAPITULO

  34. Dios entre a tu pagina, y me cague de risa! La recomiendo!
    Ahora me doy cuenta que Dios siempre me hizo reir…(y no le creo nada)

  35. Pero che!!! me vas a escrachar hasta el final con lo de mi “ofensa”??….quedate tranquilo….cuando me ofendo desaparezco del lugar que lo causó y este no es el caso….igual…reite de mi, no hay drama….jajajaja…
    Bueno…no se que decirte de lo que contás…calculo que debe no haber sido muy grato esperar con este fresquete, pero bueno…esas cosas pasan! QUe se yo….hablá con Dios la próxima para que justo ese día haga calor!!! así de última la espera no es tan dura!!! jaja
    Por que no pusiste en práctica todos estos consejos para pasar 3 horas al vicio??…
    Un beso grande….cuidate

  36. che, cuando nos juntamos a tomar unas birritas?
    PLOP!!!!!

  37. Proponé un lugar cerrado o que no haga mucho frio…así si te clavan, al menos, no te cagás de frio…juaz! me odió Nardo en este momento..!!!….Nardo…al final, tenés hemorroides o no?….es una duda….
    Otra cosa, y ahora me pongo un poquitito seria, esto va dirigido al muchacho que firma como “Dios”…sé que todo van a pensar que estoy “ofendida” por lo anterior, pero no es así, creo que tus palabras fueron escritas a modo de chiste y las tomo como tal….simplemente quiero compartir un consejo, que en el peor de los casos sería un favor personal…no quiero dramatizar ni mucho menos, pero la verdad es que pido que la próxima vez que hables de gente especial tengas un poco de cuidado porque podés llegar a causar mucho daño sin saberlo y creeme que es feo…mucho más si se relaciona con chicos con Síndrome de Down….
    Bueno, ya se que algunos pernsarán que me mandé cualquiera y me están odiando, pero este tipo de comentarios me pone un poco mal y prefiero decirlo….ojo, repito que ya se que fue un chiste, simplemente pido cuidado….repito que no estoy ofendida, y la verdad es que espero que vos tampoco te ofendas…
    Bueno, creo que eso es todo…perdón Nardo que usé tu flog para esto….
    Un beso grande a todos

  38. JAJAJAJAJAJAJA!!!!!
    me cago de la risa!!!!!!!
    Dios, aca no hay omnipotencia que valga!
    los yanquis pueden hacer series de mogolicos pero vos no podes hacer bromas de mogolicos!!!!!!
    ay! me cago”!!!!!
    gabi, gracias, vos le das vida al blog
    un abrazo

  39. Qué mogólico!

    Por eso me gusta ser el diablo…

  40. Se toma el concejo como tal y se agadece, aunque por lo general tengo cuidado de elegir como y cuando hago chistes de humor negro. y a lo que te contesto que, en primer lugar que quede en claro que no use la palabra con “M” por que ofende a mucha gente (Aunque confieso que la prefiero antes de la “Enfermito”), en segundo lugar, no hice referencia directa al Síndrome de Down justamente porque no pretendía usar ese tipo de humor en el caso del comentario al que hacemos referencia, pero si hago referencia directa a los extraterrestres drogadictos que seguro existen en alguna parte del universo y a la familia ingalls que seria posible ver hoy en dia, donde de seguro ocurriría incesto entre los integrantes de dicha familia y sus consecuencias serian terribles ( en este caso es donde hago uso de la nombrada serie televisiva KorKi, pero es de forma INDIRECTA, lo que lo hace gracioso, sin que se llegue a especificar una enfermedad concreta y la sensibilidad que esto despierta en una persona de bien) mezclándola con otra serie mas antigua aun pero solo a fin de resaltar la broma original.
    Ademas de no salirme del contexto de las bromas que se suelen hacer en este Blog, de la misma manera que Nardo no se sale de contexto en los comentarios que el hace en mi Blog y de la misma manera que un politico sigue cagandoce en todos los pelotudos que lo votamos para no salirce del contexto de su rol, de la misma manera que un burro tiene un pene enorme para no salirce de contexto y para que la chicholina pueda hacer una peli porno en la que se la met#$%6 en $%&7 el oje•”$&//&&$•”?¿=) “CENSURADO POR EL AUTOR” &/$%/$•%(/))/•$%&/()=?=)(/&?¿? y no lo escupe porque es una )//&%•$%&////)())¿??¿)/&%$•$%

    No te odio por el consejo y es tomado aunque por lo general ya lo tengo en cuenta.

    Diablo: ¿Por que no le haces un favor a la humanidad y te pegas un tiro en los huevos?

    Nardo: no contestasteis mi comentario.

  41. lei el posteo del Diablo y casi me da una pataleta de la risa, ingenuo me puse a leer el de Dios y juro por Ttatita Dios que me acabo de cagar en la carisima silla.
    los odio Dios y Diablo, los odio.
    ay! por favor! la verdad que la parte de posteos de este blog es pa la mierda mejor que el blog, no quieren pelearse en un blog asi yo puedo dejar comentarios?

  42. Dios…para no seguir dramatizando, te agradezco que hayas tomado esto bien y que además te hayas tomado el trabajo de aclararme todo lo que se refería al tema…ya se que fue un chiste, pero suelo ser media cabrona con el tema (tal vez es una locura mia, no hay drama).
    Quizás lo más importante para mi sería el respeto con el que me respondiste….muchísimas gracias de verdad…
    Saludos desde la tierra….y ahora me nace una duda…estás admitiendo de que verdaderamente hay extraterrestres???

  43. guau!
    tanta gilada, tanta polemica que no me di cuenta!!!
    es cierto!
    Dios esta admitiendo que hay vida en otros planetas…
    y son drogadictos.
    una de dos, o Dios no fue muy original en la diversidad de culturas en el universo, o la droga nos afecta a todos, como decia el doctor ese que estaba con Fleco y la otra tilinga en la propaganda esa de “dale raton, si no te ve tu papito”

  44. lo unico que falta como desenlase es el clasico:
    ti nunu nini, tunu nininu ninu nununu nini!
    (no se caguen de risa, tengan imaginacion! es esa estupida musiquita que siempre se hace en momentos emotivos…)
    simplemente, exelente, no hay forma mejor de consagrar este blog!

    puto el que lee… ti nunu nini, tunu nininu ni nununu nu nini!

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