Cheff Guevara (parte del trunco proyecto de relanzamiento de La Orden del Bufón)

Si usted se embarca en la honrosa empresa de hacer un asado, lo más probable es que deleite a varios comensales, no es muy común que alguien haga un asado solo para él mismo. El Chef Guevara recomienda seguir los pasos que a continuación se detallarán para poder ser el “macho alpha” de la reunión sin gastar tanto dinero y sin que los invitados se enteren de que usted “no sabe hacer asado”.

a continuación, los pasos a seguir:

1- pida que cada uno de los invitados lleve algo de carne para aportar (el argentino siempre quiere demostrar que sabe comprar carne así que traerá más cantidad de la que va a comer y de buena calidad).

2- Compre verdura y no la corte, téngala en su heladera mientras usted prepara el carbón y la parrilla para que lo vean iniciar el fuego (trate de que el asador no esté a la vista de la mesa donde se sentarán los invitados).

3- Cuando la gente ya esté disfrutando de la bebida y de sus amenas charlas, usted se acercará a la parrilla, volcará torpemente el carbón dentro del asador, inmediatamente después de esa acción, algún hombre de los que allí se encuentran se le acercará con una copa de vino o fernet en la mano y le dirá “yo lo hago de otra forma al fuego” a lo que usted, sonriente, responderá “a ver, dame el vaso, te lo tengo, mostrame” dejándolo actuar libremente sobre el fuego que a usted le pertenece.

4- La combustión es un éxito y su sociabilidad aumenta, puesto que si usted es “el asador” y se queda próximo a la parrilla, siempre alguien vendrá a charlar y a alcanzarle algún trago (la imagen del asador es la de un tipo que tiene que hacer el trabajo y que se ve obligado a estar aislado de la verdadera acción, por eso lo cuidarán y se ocuparán de que a usted no le falte nada).

5- Ya habiendo tomado su tercer vaso de vino o fernet, otro caballero se acercará y le dirá “ya tendrías que ir poniendo la carne” usted contestará que “ya sé, ya la busco, hay que salarla” el hombre se ofrecerá a salarlo y posteriormente le dirá que tiene una “formula única” de poner la carne para que se haga pareja y deliciosa, le dará un vaso más de vino o fernet y usted a su lado, comenzará a sentir que el alcohol comienza a hacer efecto.

6- Es importantísimo que nunca se aleje del asador, administrar las colaboraciones es vital, ya que si lo ayuda dos veces la misma persona descubrirá que usted no está haciendo nada, la carne se está haciendo perfectamente y usted ya ha charlado con casi todos los participantes de la entretenida reunión.

7- Deje de bailar con la escoba y acérquese al asador, mire la carne, no pasarán muchos segundos hasta que alguien le diga que “eso ya está papá ¿querés que te traiga la bandeja?” usted asentirá con la cabeza y dará tres pasos hacia atrás involuntariamente, quédese tranquilo, este último le entregará la bandeja en la mano, nunca olvide que, si ha seguido estas premisas al pie de la letra, usted sigue siendo “el asador”.

8- Lleve la carne a la mesa, pero de a tandas, nunca la lleve toda porque nadie deglutirá el pan y las ensaladas que usted olvidó preparar pero que alguien lo hizo con anterioridad para ahorrarle trabajo a “el asador”.

9- Levántese del suelo, si se detiene un segundo a pensar, descubrirá que tropezó con el escalón de la puerta, eso que tiene a su lado es un chinchulín, si voltea suavemente verá varios pedazos de chorizo, levante todo y siga su camino.

10- Explíquele a la dama que acaba de hacerle un comentario que “¡io soy el dueño de estra carsa! ¡si no te gusta che estirada tomáte el palo de acá ya!” esquive la trompada que le está por propinar la pareja de esta y sirva la comida dejando caer la bandeja sobre la mesa.

11- El estruendo que lo hizo ponerse en guardia es la puerta que se acaba de cerrar, sus invitados se han marchado, después de insultarlos desde la ventana limpie el vómito que se deslizó por la pared.

12-Vuelva a la parrilla, coma directamente de ella diciendo “¡¿Quién me manda a mí a invitar a todros estros forros?! ¡Si io me tengo que morfar el arsadrito solari! ¡¿Qué mi plata no vale?!”

13-No se asuste, usted está acostado en el patio, acaba de despertar del día anterior, si le dedica unos instantes a recordar, sabrá por qué durmió en el patio.

El Chef Guevara recomienda alguna gaseosa de pomelo para alivianar la resaca del día siguiente.

Ahora usted podrá ser el centro de cualquier reunión.

¡A disfrutar!

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12 comentarios

  1. jajajajajajjajajajaja
    … un abrazo

  2. Como siempre genial querido Nardo.
    Por unos instantes recordé los cumpleaños de mi ex. Nada más que terminaban cuando él se quedaba dormido en la bañera, con la ducha dandole en la cara y yo pidiendo disculpas y limpiando los vómitos que el cumpleañero desparramó sobre los invitados, que obvio se iban indignados, prometiendo no volver jamás, cosa que´no hacían al año siguiente, y así se repetía la historia hasta el cansancio, por lo menos durante los 6 cumples que estuve.
    Buenos momentos…
    Un abrazo…

  3. Viste Nardo?…
    … ¡Espectacular!… ahora le tocó al asador… jejej

    … Veníamos bien eh… se me hacía agua en la boca… hasta que llegamos al punto 5… desde ahí ya se pudrió todo!!! jajajaj…

    … Sorprendente como el asador… al final es el que más bebe ( vino o fernet… lo que sea )… es el que más charla… es el que no hace el asado… y el que deshace la reunión!!
    ¡¡Fantástico campeón!!!

  4. En mi casa el papel del asador no existe.
    Somos todas mujeres, y mi viejo prefiere ir a comer una parrillada solo.
    “Es cosa de hombres”, dice. Chamuyo.
    (El tinto, por cierto, se lo toma igual).

    Nardo: visito cada tanto la página de la orden.
    ¿para cuando el regreso? Mirá que faltan pocos días para que termine el 2007, el año de los regresos por excelencia.
    beso nardo!

  5. Ah! mi viejo leyó lo que escribiste.
    Todavía nos estamos riendo…

  6. gaby: otro

    lau: 6 cumples, bocha

    mari: gracias vecina

    vic: huye, con respecto a la orden, no sera este año, no creo que el que viene, se viene otra, mas mejor, o no, pero se viene

    vic2: pobre, le haces leer estas cosas vos?

  7. anoche organicé un asado en la terraza. y no hice nada. uno compró, otro hizo el asado, otro sirvió y asi. una cuestión de logística alcanza para ser centro y periferia a la vez.

  8. Pregunta: Cuando un vegetariano pasa por una vereda y siente olor a asado, que quiere comer?
    O le pasara lo mismo que a mi cuando siento olor al mondongo que cocina mi vieja?

  9. jajajajaja…MAESTROOOO!!!!

    Si tenés tiempo te cuento la vez que con Albano nos mandamos un asadazo para 100 invitados…
    Creo que no vomitamos a nadie, lo que si recuerdo es que aparecí en mi casa en una moto que no era la mía…pero se ve que el dueño terminó peor porque esa moto durmió en casa como quince días hasta que apareció el dueño junto con el que se había llevado la mía.

  10. Muy muy bueno Nardo. Lo único que yo le agregaría, desde mi modestísimo lugar, es el comentario de alguna mujer que diga: “¿nadie va a comer lechuga?”. UN abrazo y feliz 2008

  11. Todo bien.
    “Cheff” con doble “f”.

    Sólo para aportar y no para criticar.
    Los abrazo!

    Niko

  12. MUY BUENO NOGRO, ME HACE ACORDAR MUCHO A LOS AZADOS EN EL DEPARTAMETNO DE FELIX. SIEMPRE HACE LOS MISMO ESE HIJ%$&?¡**/%$.
    MUY BUENO EL BLOG, NO LO CONOCIA, TE MANDO UN ABRAZO GRANDE. FEDE

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